Soyons honnêtes
Vous avez un vibromasseur citron. Vous aimez votre partenaire. À un moment donné, ces deux réalités vont entrer en collision, et vous allez vous demander comment l'aborder sans que ça devienne bizarre. C'est normal d'avoir peur. C'est aussi normal que vous trouviez un chemin vers avant qu'elle ne devienne une présence fantôme dans votre chambre.
La première chose à savoir : il n'y a pas de bonne ou mauvaise réponse ici. Il y a simplement la vôtre, celle qui correspond à votre relation et à la façon dont vous deux communiquez. Je vais vous montrer comment trouver cette réponse.
Pourquoi le timing compte vraiment
Introduire un vibromasseur citron au début d'une relation est différent de le faire après trois ans. Au début, vous construisez encore votre intimité ensemble. Vous découvrez ce que l'autre personne aime, comment elle répond, ce qu'elle trouve attrayant chez vous. C'est un moment de vulnérabilité extrême, même si ça ne semble pas l'être.
Le risque (et c'est un vrai risque) est que votre partenaire interprète mal. Peut-être qu'il pense que vous dites "tu ne me suffit pas". Peut-être qu'elle pense que vous la voyez comme un problème à résoudre. Ce sont des peurs irrationnelles, mais au début d'une relation, on vit dans la rationalité douteuse. Le timing ne résout pas ce problème, mais il peut l'atténuer.
Le meilleur moment n'est jamais au lit. C'est à manger, sur le canapé, pendant une conversation honnête où vous parlez déjà de sexe sans nervosité. Pas lors d'une séance de sexe prévu. Attendez un moment où vous vous sentez tous les deux en sécurité.
La conversation avant la chambre
Voici comment je conseillerais à mes clients de l'aborder. Utilisez un langage qui parle de plaisir, pas de performance.
"J'ai quelque chose que je voudrais explorer avec toi. C'est un vibromasseur citron. Ce que j'aime chez toi, c'est que tu m'écoutes, et je pense qu'il y a quelque chose que nous pourrions essayer ensemble. Ça ne veut rien dire sur ce que tu fais ou ce que tu ne fais pas. Je juste pense que ce serait amusant."
Notez ce que je n'ai pas dit. Je n'ai pas dit "je le fais souvent", même si c'est vrai. Je n'ai pas dit "je ne peux pas finir sans ça", même si c'est peut-être le cas. Je n'ai pas dit "les autres couples le font". Je me suis concentré sur le plaisir partagé, pas sur mes besoins individuels qui existent depuis longtemps.
Son réaction initiale pourrait être de la surprise. Elle pourrait être de la curiosité. Elle pourrait être de la résistance. Si c'est de la résistance, attendez. Posez des questions : "Qu'est-ce qui te préoccupe?" Écoutez vraiment. "Je ne veux pas de trucs étranges dans notre chambre". Pas de problème. "Je veux que tu jouisses avec moi, pas avec un appareil." D'accord, c'est une vraie conversation. À partir de là, vous pouvez construire.
L'introduction réelle
Si vous avez le feu vert, ne commencez pas avec une grande mise en scène. Ne le sortez pas soudainement au milieu du sexe. Le vibromasseur citron n'est pas un accessoire surprise. Sortez-le quand vous êtes nus mais pas en train de faire l'amour. Allumez-le. Laissez-le explorer votre propre corps avec vous en le regardant. Cela montre une vulnérabilité, et cela le démythifie.
Il ou elle pourrait vouloir le toucher, le sentir, le essayer sur votre main pour voir comment ça se sent. Laissez-la/le le faire. Cela le rend moins alien. Ça le rend outils, pas compétition.
Qu'il soit utilisé sur vous ou sur elle, le contexte change tout. "Je veux que tu le sentes là" est une phrase utile. "Je veux voir comment cela te fait réagir" en est une autre. Ce sont des phrases qui parlent de curiosité partagée, pas de déficit.
Si ce premier essai est maladroit (et il pourrait l'être), c'est ok. Le premier orgasme que quelqu'un a avec un vibromasseur n'est pas toujours transcendant. C'est parfois juste... différent. Et "différent" mérite une deuxième tentative.
Quand votre partenaire en a un
Si c'est votre partenaire qui propose d'utiliser un vibromasseur citron, le jeu change légèrement. Cela signifie qu'elle y a pensé. Qu'elle l'a peut-être essayé seule. Qu'elle se sent suffisamment en sécurité (ou assez intéressée) pour vous le proposer.
Votre travail ici est de ne pas faire de bruit autour du fait qu'elle l'a. Ne dites pas "pourquoi tu ne me l'as pas dit?". Ne dites pas "combien de fois l'as-tu utilisé?". Ces questions viennent du territoire de la possessivité, pas de la curiosité.
Au lieu de cela, dites "Je suis content que tu me l'aies dit. Montre-moi comment l'utiliser avec toi." C'est tout. Vous passez du doute au partenariat en une seule phrase.
Le jour après est plus important que pendant
La vraie vulnérabilité n'arrive pas pendant le sexe. Elle arrive après. Vous allez vous regarder tous les deux au plafond, et vous allez penser "pourquoi je suis gênée?". L'autre personne se demande "est-ce qu'il/elle aimait vraiment ça, ou c'était juste pour moi?". Ces doutes s'installent.
Parlez-en le jour suivant. Pas en termes d'évaluation ("c'était bien"). Parlez-en en termes de ce que vous avez ressenti. "J'étais nerveuse avant, mais c'était vraiment sensuel." "Je n'étais pas sûr au départ, mais j'ai aimé te voir profiter." "Je voudrais essayer à nouveau, mais cette fois je veux..." Ces conversations construisent une confiance dont vous aurez besoin quand les choses deviennent vraiment intimes.
Après un ou deux essais, le vibromasseur citron cesse d'être une grande affaire. C'est juste quelque chose que vous utilisez. L'outil s'efface. Ce qui reste, c'est le plaisir. Et c'est exactement le point.
FAQ
Devrais-je mentionner que je l'utilise seule avant de le partager?
Vous ne dites pas la vérité si vous dites que vous ne l'utilisez pas. Mais vous n'avez pas à avouer une histoire. Un "j'ai un vibromasseur citron et j'aimerais l'explorer avec toi" est suffisant. Le reste est votre vie intime avant lui/elle.
Et si mon partenaire devient jaloux d'un appareil?
C'est une blessure, pas une réaction au vibromasseur citron. Un vibromasseur citron ne vous donne rien que votre partenaire ne puisse pas offrir, si ce n'est une sensation physique différente. Mais si elle/il se sent remplacée, c'est une conversation à avoir sans l'appareil dans la pièce. "Je veux que tu me touches. Je veux aussi explore ma propre réaction. Ces deux choses peuvent être vraies."
Si elle/il refuse complètement, c'est un drapeau rouge?
Une résistance initiale, non. Une refusal absolue et sans discussion après que vous ayez expliqué votre cas, peut-être. Mais consultez d'abord votre instinct : y a-t-il des problèmes d'intimité plus larges ici? Est-ce que cette personne rejette le plaisir en général, ou juste ce forme particulière? Si c'est un schéma plus large, c'est quelque chose à explorer ensemble, peut-être avec un thérapeute de couple. Un refus de un vibromasseur citron n'est pas un refus de vous. Assurez-vous de savoir ce que c'est vraiment.
Je suis gênée de être même excitée par ça. Comment puis-je surmonter cela?
La honte du plaisir est profonde. Mais elle ne vous appartient pas. C'est quelque chose qu'on vous a donnée. Donc la vraie question est : qui d'autre dans votre vie vous a dit que votre plaisir était un problème? Et pourquoi les écoutez-vous encore? Un vibromasseur citron est un outil. Votre plaisir est un droit. Ces deux choses sont vraies.
Quel vibromasseur citron est le meilleur pour les couples?
Le Lem du Hello Nancy est conçu pour fonctionner sur n'importe quel corps. Les patterns de succion signifient que vous pouvez l'explorer seule ou avec un partenaire sans maladresse. Mais honnêtement, n'importe quel vibromasseur que vous aimez est le bon. Ce qui compte, c'est que vous le choisissiez, et que vous ayez la conversation avant de l'amener au lit.
Combien de temps dois-je attendre avant d'en parler?
Pas de formule. Cela dépend de la fréquence à laquelle vous avez des conversations sur le sexe ensemble. Si vous parlez déjà de positions, de fantasmes, de ce que vous aimez et n'aimez pas, vous êtes prêt. Si vous avez encore peur de dire "j'aime quand tu fais ça", attendez un peu. Construisez d'abord cette base de communication.
C'est juste le début
Introduire un vibromasseur citron au début d'une relation n'est pas vraiment question du vibromasseur. C'est une question de dire "je te fais confiance assez pour te montrer ce que j'aime. Je te fais confiance assez pour être vulnérable." Si vous pouvez dire cela, et si votre partenaire peut l'entendre, vous allez bien. Le reste est détails.
Votre plaisir compte. Son plaisir compte. La vulnérabilité que vous créez autour du sexe en disant simplement la vérité? C'est ce qui vous unit à long terme. Les outils viennent et s'en vont. La connexion d'être vraiment vu et aimé, ça c'est ce qui dure.
Si vous avez des questions spécifiques sur la communication ou la vulnérabilité dans votre relation, nous aimerions vous aider. Contactez-nous.
Sources et lectures supplémentaires
Les conseils en matière de communication de couple dans cet article s'appuient sur la recherche en thérapie de couple de Gottman et sur les pratiques en travail thérapeutique conjugal basées sur les preuves.